En voz bajita
Desesperado, el jefe mira su reloj, y convencido de que su empleado no llegará a tiempo para terminar una información importantísima para una reunión que ya empezaba, llama a su casa…
– Hola! – atiende una voz de niño, casi susurrando.
– Hola. Tu papá está?
– Está… – dice susurrando.
– Puedo hablar con él?
– No – dice el niño bien bajito.
Medio molesto, el jefe intenta hablar con algun otro adulto:
– Y tu mamá? Está ahí?
– Está
– Ella puede hablar conmigo?
– No. Ella está ocupada.
– Hay alguien mas ahí?
– Si… – susurra.
– Quién?
– Un policía.
Un poco sorprendido, el jefe continúa:
– Y qué está haciendo él ahí?
– Está conversando con papá, con mamá y con un bombero.
Oyendo un gran barullo del otro lado de la línea, el jefe pregunta asustado:
– Qué ruido es ese?
– Un helicóptero.
– Un helicóptero?
– Sí. Es de un equipo de búsqueda.
– Qué está pasando ahí?
Y la voz susurra entre risitas:
«- Ellos me están buscando»
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Gallegos y Americanos.
Conversación real grabada de la frecuencia de emergencia marítima canal 106, en la costa de finisterra (Galicia), entre gallegos y norteamericanos, el 16 de octubre de 1997. (es verídico).
Gallegos:
(ruido de fondo)….
Les habla el A-853, por favor, desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos…
Se aproximan directo hacia nosotros, distancia 25 millas náuticas.
Americanos:
(ruido de fondo)…
Recomendamos que desvíen su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos:
Negativo. Repetimos: desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisión.
Americanos:
Al habla el Capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insistimos: Desvíen ustedes su rumbo quince grados norte para evitar colisión.
Gallegos:
No lo consideramos factible ni conveniente. Les sugerimos que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisionarnos.
Americanos:
(muy caliente)… LES HABLA EL CAPITÁN RICHARD JAMES HOWARD, AL MANDO DEL PORTAAVIONES USS LINCOLN, DE LA MARINA DE LOS E.E.U.U., EL SEGUNDO NAVÍO DE GUERRA MÁS GRANDE DE LA FLOTA NORTEAMERICANA. NOS ESCOLTAN DOS ACORAZADOS, SEIS DESTRUCTORES, CINCO CRUCEROS, CUATRO SUBMARINOS Y NUMEROSAS EMBARCACIONES DE APOYO. NOS DIRIGIMOS HACIA AGUAS DEL GOLFO PÉRSICO PARA PREPARAR MANIOBRAS MILITARES ANTE UNA EVENTUAL OFENSIVA DE IRAQ. NO LES SUGIERO… LES ORDENO QUE DESVÍEN SU CURSO QUINCE GRADOS NORTE!!!!!
– EN CASO CONTRARIO NOS VEREMOS OBLIGADOS A TOMAR LAS MEDIDAS QUE SEAN NECESARIAS PARA GARANTIZAR LA SEGURIDAD DE ESTE BUQUE Y DE LA FUERZA DE ESTA COALICIÓN. UDS. PERTENECEN A UN PAÍS ALIADO, MIEMBRO DE LA OTAN Y DE ESTA COALICIÓN…
POR FAVOR, OBEDEZCAN INMEDIATAMENTE Y QUITENSE DE NUESTRO CAMINO!!!!!
–
Gallegos:
Les habla Juan Manuel Salas Alcántara. Somos dos personas. Nos escoltan nuestro perro, nuestra comida, dos cervezas y un canario que ahora esta durmiendo.
Tenemos el apoyo de Cadena Dial de La Coruña y el canal 106 de emergencia marítimas. No nos dirigimos a ningún lado ya que les hablamos desde tierra firme, estamos en el faro A-853 Finnisterra, de la costa de Galicia. No tenemos la más puta idea en que puesto estamos en el ranking de faros españoles. Pueden tomar las medidas que consideren oportunas y les dé la puta gana para garantizar la seguridad de su buque de mierda, que se va a hacer hostia contra las rocas, por lo que volvemos a insistir y le sugerimos que lo mejor, mas sano y más recomendable es que desvíen su rumbo quince grados sur para evitar colisiónarnos…..!!!!
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QUE HARIAS PRIMERO?
Supongamos que hay 5 cosas que están ocurriendo simultáneamente y que necesitan de tu atención para su solución:
1.- El teléfono está sonando
2.- El bebé está llorando
3.- Alguien está tocando la puerta o está sonando el timbre.
4.- Tienes ropa recién lavada colgada en el tendedero de afuera y está comenzando a llover
5.- El agua está a punto de desbordarse del fregadero de la cocina.
¿En qué orden solucionarías los problemas?
Anota el orden, luego revisa como fueron tomadas tus decisiones…(Las respuestas están más abajo, no hagas trampa!)
HAZLO DE VERDAD, LOS RESULTADOS SON MUY INTERESANTES… MIRA MÁS ABAJO
Cada uno de los anteriores puntos representa algo en tu vida
Cada respuesta significa:
1. Teléfono – El trabajo
2. Bebe – La familia
3. Puerta – Los amigos
4. Ropa – Dinero
5. Agua – Sexo.
El orden que elegiste es el orden de las prioridades en tu vida.
NO ME DIGAS NADA MAS….
¡Cerraste primero la llave del agua!
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El lado equivocado de la cama
La madre superiora se despierta y dice:
– «¡¡Que noche hermosa he pasado!!. Hoy no voy a maltratar a las
pobres monjitas. Las voy a tratar bien»
Se levanta y comienza a recorrer las celdas.
– Buen día Sor Josefa, la veo muy bien ésta mañana, y también la
chaquetita que esta tejiendo…
– Gracias, madre, usted también se ve muy bien, pero parece que se ha
bajado por el lado equivocado de la cama. ¿eh?.
No le gusto nada el comentario final, pero sin embargo continuó y en
la siguiente celda repitió:
– Buen día Sor María, qué bien se le ve hoy, qué bonito está quedando
ese bordado…
– Gracias, madre, usted también se ve bien, pero parece que se ha
bajado por el lado equivocado de la cama.
La Superiora se mordió los labios, pero siguió su recorrido…, pero
todas monjitas le respondían lo mismo. Así que cuando llegó a la
quinta monja ya estaba que trinaba…, entonces la saludó con los
dientes apretados:
– Buen día Sor Leonor, séame sincera… ¿yo me veo «como si me
hubiera bajado por el lado equivocado de la cama»?-
– … Si, madre…
– ¿Y qué le hace pensar eso?-
– ¡Es que lleva puestas las sandalias del padre Emilio!!!
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El gato de la mujer
Un marido odia al gato de su mujer y decide hacerlo desaparecer.
Lo mete en una bolsa y lo lleva en el coche a 20 kilómetros de su casa.
Cuando vuelve, el gato estaba sentado en la puerta de casa.
Nervioso, el hombre, repite la operación, pero ahora lo abandona a 40
kilómetros de su casa. A la vuelta, el gato otra vez estaba esperándolo
en la puerta de casa.
Ahora estaba furioso: agarra el gato, lo pone en el coche y recorre
10 kilómetros a la derecha, 20 a la izquierda, 30 hacia el norte, y 25
hacia el sur. Suelta el gato y emprende el regreso a casa.
Al cabo de un rato, llama a su mujer por el móvil y le dice:
– Querida, ¿el gato está por ahí?
– Acaba de llegar, ¿por qué querido?
– Pon a ese hijo de puta al teléfono, que me he perdido.
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El Chichi prodigioso
Un hombre va en un tren sentado frente a una rubia estupenda, vestida con una minifalda muy corta. El hombre intenta no fijarse en sus preciosos muslos pero no es capaz de
retirar su mirada. De tanto fisgonear se da cuenta que la chica va sin ropa interior.
La rubia se da cuenta de que él la mira justo ahí y le dice: Me estás mirando el chichi, ¿verdad?
– Sí, disculpa -responde sonrojado el hombre tras apartar la mirada.
– Está bien, no te preocupes -responde la mujer- ¿Sabes? Es un chichi muy hábil. Mira esto… voy a hacer que mi chichi te guiñe un ojo. Dicho y hecho. El hombre ve atónito cómo el chichi le echa un par de guiños.
Totalmente asombrado, se pregunta qué otras cosas puede hacer.
– También puedo hacer que te tire un beso…
La chica sube un poco más la falda para que él tenga una vista completa y despejada. Acto seguido el chichi, increíblemente, contrae sus labios y le tira un beso con sonido incluido.
– ¡Muac!. El hombre no podía creer semejante expresión de raro talento.
– Ven y siéntate aquí -sugiere la mujer ya entrada en calor.
El hombre, ni corto ni perezoso, se sienta a su lado.
La rubia, con voz melosa, le pregunta:
– ¿Quieres meter dentro un par de dedos?
Paralizado de asombro, el hombre responde:
– ¡No me jodas que también silba!
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Un monologo de Buenafuente
El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos: Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido? Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice: Una play station o un hermanito. Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: «JODER, la playstation son ochenta mil.» Así que fuimos a por la parejita.
Si lo llego a saber, va ella sola. Hay que ver lo rápido que se queda embarazada una novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer. Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estas parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condón ni pa ducharte. Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayáis a por el niño. Es mas fácil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..! Eso si, os ponéis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón. porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor. Después de seis meses sin que se quede embarazada dices:»a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo». Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol. Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice: Esto es normal. Tenéis que insistir más. Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol: Tres al día cada 6 horas.
Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir. Lo peor es la semana de ovulación.. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad. Así que mi mujer está todo el día con el termómetro. Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono: Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo. Y a ver como se lo explicas a tu jefe: Mire, me tengo que ir.., es que a mi mujer le ha subido la temperatura. ¿y no puede atenderla un médico? Hombre… es que preferiría que el niño fuera mío. Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices: «jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!». Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡JODER, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina. Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: «su espermatozoide, gracias!. Y, encima, todo el mundo te da consejos: hacerlo en la postura del misionero, con luna llena, que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo se pegue media hora tumbada con los pies en alto. JODER! La pobre! Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella: Aguanta, aguanta un poco más!».
Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice: Bueno, pues, lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides. Que tú piensas: «¡JODER, seis meses.. a seis polvos diarios.! ¡lo que me extraña es que me quede alguno!». Y el médico: Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como…Espermatozoides vagos. Y mi mujer: ¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos. Y el otro: Usted no se preocupe, que si es eso. Podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.
¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos, y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!
Y el médico: Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno. ¡Mira, como en Gran hermano! El caso es que tienes que hacerte el análisis. Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno. Y tú te sientas allí, a ver si se anima. Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es: «huy. fíjate ésta… con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh? Huy, esta otra, con toda la silicona que se ha metido, a ver como amamanta al niño.!»
Y encima, mi mujer desde fuera:-Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto! Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados. Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. Miras al niño. y piensas: «si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente». Y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro. ¿Qué >pasa, que Santi no es bonito? Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice: Ay, que niño tan listo.! A quien habrá salido? Que ahí ya dices: mecachis, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer! Pero de pronto reaccionas: JODER, me estoy emparanoiando!! Alejandro es mío.!
Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón, mecachis, lo teníamos todo a favor! Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada. Lo que tengo es estrés. Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco .
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Toda una realidad
Esto está dedicado a las personas que nacieron antes de 1985.
La verdad es que no sé como hemos podido sobrevivir.
Fuimos la generación de la «espera»; nos pasamos nuestra infancia y juventud esperando. Teníamos que hacer «dos horas de «digestión» para no morirnos en el agua, dos horas de siesta para poder descansar, nos dejaban en ayunas toda la mañana del domingo hasta la hora de la comunión, los dolores se curaban esperando…
Mirando atrás, es difícil creer que estemos vivos:
Nosotros viajábamos en coches sin cinturones de seguridad y sin airbag, hacíamos viajes de 10-12 h. con cinco personas en un 600 y no sufríamos el síndrome de la clase turista. No tuvimos puertas, armarios o frascos de medicinas con tapa aprueba de niños.
Andábamos en bicicleta sin casco, hacíamos auto-stop, más tarde en moto, sin papeles.
Los columpios eran de metal y con esquinas en pico.
Jugábamos a ver quien era el más bestia.
Pasábamos horas construyendo carros para bajar por las cuestas y sólo entonces descubríamos que habíamos olvidado los frenos.
Jugábamos a «churro va» y nadie sufrió hernias ni dislocaciones vertebrales.
Salíamos de casa por la mañana, jugábamos todo el día, y sólo volvíamos cuando se encendían las luces de la calle.
Nadie podía localizarnos. No había móviles.
Nos rompíamos los huesos y los dientes y no había alguna ley para castigar a los culpables.
Nos abríamos la cabeza jugando a guerra de piedras y no pasaba nada, eran cosa de niños y
se curaban con mercromina y unos puntos.
Nadie a quién culpar, sólo a nosotros mismos.
Tuvimos peleas y nos «esmorramos» unos a otros y aprendimos a superarlo.
Comíamos dulces y bebíamos refrescos, pero no éramos obesos.
Si acaso alguno era gordo y punto.
Compartimos botellas de refrescos o lo que se pudiera beber y nadie se contagió de nada.
Nos contagiábamos los piojos en el cole y nuestras madres lo arreglaban lavándonos la cabeza con vinagre caliente.
Quedábamos con los amigos y salíamos. O ni siquiera quedábamos, salíamos a la calle y allí nos encontrábamos y jugábamos a las chapas, a coger, al rescate, a la taba…, en fin, tecnología punta.
Íbamos en bici o andando hasta casa de los amigos y llamábamos a la puerta. ¡Imagínense!, sin pedir permiso a los padres, y nosotros solos, allá fuera, en el mundo cruel ¡Sin ningún
responsable! ¿Cómo lo conseguimos?
Hicimos juegos con palos, perdimos mil balones de fútbol.
Bebíamos agua directamente del grifo, sin embotellar, y algunos incluso chupaban el grifo. Íbamos a cazar lagartijas y pájaros con la «escopeta de perdigones», antes de ser mayores de edad y sin adultos, ¡DIOSMÍO!
En los juegos de la escuela, no todos participaban en los equipos y los que no lo hacían, tuvieron que aprender a lidiar con la decepción.
Algunos estudiantes no eran tan inteligentes como otros y repetían curso… ¡Qué horror, no inventaban exámenes extra!
Veraneábamos durante 3 meses seguidos, y pasábamos horas en la playa sin crema de protección solar ISDIN 15, sin clases de vela, de padde, de golf, pero sabíamos construir
fantásticos castillos de arena con foso y pescar con arpón.
Ligábamos con las chicas persiguiéndolas para tocarles el culo, no en un chat diciendo «: )» «: D» «: P».
Tuvimos libertad, fracaso, éxito y responsabilidad, y aprendimos a crecer con todo ello.
No te extrañe que ahora los niños salgan gilipollas.
Si tú eres de los de antes… Enhorabuena!
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Se te plantea el siguiente dilema Moral:
Estás conduciendo tu coche en una noche de tormenta terrible. Pasas por una parada de autobús donde se encuentran tres personas esperando:
2. Un viejo amigo que te salvó la vida una vez.
3. El hombre perfecto o la mujer de tus sueños.
Podrías llevar a la anciana, porque va a morir y por lo tanto deberías salvarla primero; o podrías llevar al amigo, ya que te salvó la vida una vez y estas en deuda con él. Sin embargo, tal vez nunca vuelvas a encontrar al amante perfecto de tus sueños.
Simplemente contestó: «Le daría las llaves del coche a mi amigo, y le pediría que llevara a la anciana al hospital, mientras yo me quedaría esperando el autobús con la mujer de mis sueños.»
Cómo besar bien
El beso es el primer contacto con nuestra nueva pareja. Este primer contacto puede llegar a ser tan importante como para decidir basándonos en él si tendrá lugar una segunda cita o no. Quizás sean las mujeres las que más importancia le den a ese primer beso.
El primer beso puede ser bastante preocupante para personas muy tímidas, que temen en extremo ser rechazadas. Para ellos un consejo:
Si quieres estar seguro que tu beso será correspondido, coge una mano de tu nueva pareja y colócala entre las tuyas. Si la retira, espera a una mejor ocasión. Pero si el/ella permite este contacto durante unos minutos e incluso coloca su otra mano libre sobre las tuyas, lánzate a por ese beso. Muchas personas, sobre todo los más jóvenes (y pasionales), confunden la acción de besar con la de pegar sellos: puro ejercicio lingüístico. Nada más lejos de la realidad.
El beso es todo sentimiento, y besamos de forma totalmente intuitiva, ya que no es asignatura en el instituto. Pero dentro de esa intuición, hay ciertas pautas lógicas que debemos tener en cuenta, por ejemplo:
- Si estáis en un lugar público, evita emitir sonidos. No es muy agradable ir al cine y escuchar los sorbetones de la pareja de al lado.
- Cuida tu aliento. Sobre todo si uno de los dos fuma el beso puede resultar como pegarle un lametón a un cenicero.
- Si los dos usáis gafas, quítatelas antes de besar a tu pareja.
- Y siempre, siempre, traga saliva antes de besar «con lengua». Los besos húmedos están muy bien, pero chorreando no le gusta a nadie.
Y ahora pasemos a los diferentes tipos de besos. Dejaremos, por supuesto, a un lado los besitos esos que damos por compromiso a la familia y conocidos, y que hacen más ruido que otra cosa. Esos no cuentan.
Besos «sin lengua»
Son los más sensuales. Pero no debéis limitaros al «muac» labios contra labios. Jugad con ellos. Atrapa uno de los dos tu pareja con los tuyos. Besa sus comisuras. Extiéndete por toda su cara, sus mejillas, su frente, sus párpados… Roza sus labios con la punta de tu lengua (sin llegar a introducirla en su boca) entre beso y beso.
Besos «con lengua»
Comportan una mayor carga sexual. Si están bien dados, claro. En caso contrario, casi revuelven el estómago y ya sabemos con quién no volver a salir en la vida. Porque no consisten en «meter la lengua hasta la garganta», como muchos creen. También deberás tener en cuenta que tal vez a tu pareja le guste respirar de vez en cuando, así que no debemos agobiar con besos demasiado largos y profundos.
Cuando beses «con lengua» comienza introduciendo la punta de tu lengua suavemente en su boca para acariciar con ella la lengua de tu pareja. Juguetea dentro de su boca. Acaricia sus dientes, su paladar, explora su boca. Pero permitiendo que tu pareja también juegue en la tuya.Lo mejor es alternar los dos tipos de besos para que resulte sensual y sexual al mismo tiempo. Los besos pueden ser considerados una señal de amor, así que no olvides besar a tu compañero/a con la mayor frecuencia posible.
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San Vicente de Pombeiro 